Deuxième partie ▬ La science d'abord, la conscience plus tard !

Jude se redressa péniblement, crachotant de la fine poudre verte. En effet, sous le choc, certains pots de fond de teint s'étaient malencontreusement ouverts, et leur contenu s'était intégralement déversé sur son visage, et accessoirement dans sa bouche, qu'il avait eu la mauvaise idée d'ouvrir. Quant à savoir pourquoi le fond de teint avait la couleur d'un concombre pas très frais... Dans un étrange élan de curiosité, Jude jeta un coup d’œil aux pots encore intacts, et lut avec atterrement "fond de teint pour concombre pas très frais. Peut s'utiliser éventuellement sur des individus ne pouvant être qualifié que par les trois premières lettres. " Son cerveau mit quelques instants à digérer l'information. Puis il ouvrit la bouche pour déverser successivement un chapelet de juron, quelques grammes de fond de teint, encore un chapelet de juron et encore quelques grammes de fond de teint.

Il allait se relever, lorsque quelque chose de mou et vaguement humide l'aveugla. "Une gelée!" pensa-t-il avec effroi. Mais lorsque, ayant pris son courage à deux mains, il se risqua à enlever le projectile de ses yeux, il put constater qu'il ne s'agissait que d'une feuille de salade, désormais maculée de fond de teint verdâtre.

« AHAHAH, je vous ai bien eu, ennemis du dieu truite ! »

Jude fixa l'individu rampant en train de se féliciter d'avoir envoyé une feuille de salade. Sa tête lui disait très vaguement quelque chose, mais ça n'avait pas beaucoup d'importance, comparé au fait qu'il se sentait terriblement humilié d'avoir été ridiculisé par un tel énergumène. Dans un accès de rage, il attrapa un pot de fond de teint ouvert mais encore bien plein et le balança sur le disciple. Sa jubilation en voyant la poudre se répandre sur le visage de son agresseur de pacotille fut telle qu'il réitéra, mais en visant cette fois-ci le type en pyjama bleu étendu sur le sol.
A ce moment, un mouvement à sa droite lui apprit qu'un troisième individu venait de se joindre à la petite scène. Comme il n'allait pas s'arrêter en si bon chemin, il lui jeta un pot sans même prendre la peine de regarder de qui il s'agissait, avant de partir dans un éclat de rire euphorique.

Code par Eelis ♥

« Voilà, mon pauvre petit, toi aussi tu as un corps stigmatisé par les injuries de ce monde pas vrai ? Avec ça tu ne fondras pas, et tu pourras même te déplacer et attraper des choses. Je suis désolé mais mes compétences de bricoleur s’arrêtent là. Ça te dirait d’espionner ces trois-là avec moi ? Je crois bien qu’ils ont des informations sur les manipulateurs qui font de ce monde un enfer pour nous. »

Sans trop réfléchir à ses paroles, je suis cet étrange homme costumé qui vient de prolonger mon espérance de vie. Qui est-il ? Quel est son objectif ? Ce masque aux allures singulières ne fait pas que dissimuler un visage, il cache sans doute un passé bien différent du mien.

Il m'invite ensuite à le suivre sur un ton que je trouve légèrement condescendant, mais à vrai dire.. suis-je bien capable de m'imposer dans la situation présente ? Je préfère ne pas réagir, attendre tout simplement, laisser le temps s'écouler, et aviser après. Comprendre, réfléchir, et se débrouiller, parce que je n'ai plus le droit de sauter tête baissée dans le danger...

Le constructeur de glacières mobiles s'adresse à un homme complètement nu que je viens de remarquer, et l'invite à part pour lui demander s'il est le créateur de ce monde.. Le créateur ? Je n'en ai jamais entendu parler, mais s'il est possible de créer son propre univers, ça mérite de se renseigner.

Sans savoir si ma question sera entendue, je crie à l'intention des deux hommes :
« Vous voulez dire que cet endroit n'a pas toujours existé ? »

Ma voix aigüe et stridente résonne et semble même ricocher sur les murs. Au moins, ils m'entendent.

Sur le front, la guerre faisait rage. En réponse à son attaque surpuissante, Ambros se résolut à admettre que cet ami des poissons rouges à rayures méritait amplement le diplôme de vilitude qu'il avait probablement acquis lorsque son propre visage fut submergé de poudre verte. Du poison ! Balayant des mains pour se débarrasser de l'infâme teinture, il ne vit pas tout de suite celui qui s'était positionné à côté de lui.

Puis il se retourna.
Il le vit.
Lui.
L'inespéré.

Quasiment nu comme un ver, le dieu truite était apparu comme une fleur juste à côté de lui. C'était comme un miracle. Un miracle par lequel le sbire fut tellement enivré qu'il n'écouta même pas la réplique de son idole retrouvée, trop occupée à ressasser dans sa pauvre tête tout ce que cela impliquait. Maximilian s'était probablement échappé de sa geôle pendant qu'il faisait diversion avec les divers collaborateurs de Williams, c'était sûrement ça, n'est-ce pas ? Il tenta d'essuyer les trois pauvres larmes de joies qui avaient pleuré sur ses joues, et se releva pour faire face au grand homme doré.

« Maîiître, vous êtes revenuuu !!! Je savais que Williams ne pourrait pas vous détrôner, c'est pour ça que je me suis infiltré dans sa base secrète pour vous dé... li.. »

Le divin maître en question venait de se recevoir un sublime paquet de teinture verte en pleine figure. Furieux, Ambros se retourna vers le coupable -sans doute le même que celui qui l'avait agressé, lui-, en plein fou-rire.

« Laissez-moi m'occuper de ce serviteur du mal !! »

Dans un sens, il était très content de pouvoir montrer à Maximilian qu'il était devenu super fort, et qu'il allait le défendre au péril de sa vie. Il saisit à nouveau son pistolet à salade et commença à tirer en rafales sur l'importun tandis qu'il se précipitait sur lui. En plus, il crut se souvenir qu'il avait déjà croisé cette personne dans le tunnel... ou au moins quelqu'un d'aussi insupportable, raison de plus pour penser qu'il était sans doute le bras droit du roi des poissons rouges ! (ça coulait de source)

Il venait royalement de planter le dieu truite sur place, sans se soucier de lui, alors qu'il avait attendu des millénaires - ou au moins plusieurs jours - de pouvoir enfin se remettre à son service.. C'est pourquoi il ne vit pas que ce dernier avait été pris à part par un étrange individu, trop occupé à faire la peau à ce maudit lanceur de poudre.

Striky se releva péniblement pour entendre un un homme scander des paroles incompréhensible au loin (il s'était cogné la tête en tombant, cela ne l'aida en rien). Le fait de se redresser n'arrangea pas les choses, puisqu'il se ramassa un truc lourd dans la tête (quoique, après réflexion, les deux événements n'étaient peut-être pas liés ...), sans oublier la feuille de salade qui passa à deux centimètres de son visage. Il n'aurait su dire ce que c'était, mais cela l'envoya s'écraser contre l'homme derrière lui. Il tombèrent d'ailleurs tous les deux à la renverse, et à la rencontre du sol ... Qui fut dure. Evidemment.
Striky lança un regard acéré à Jude. Il fallait capturer ce dangereux criminel au plus vite ! En un bond, le héros fut debout, en un deuxième, il fut sur Jude. Enfin, non. Il fut aux pieds de Jude, pour tout dire.

« Trop coooooooourt ... » lâcha-t-il dans un gargouillement d'agonie.

Je fus projetée au sol par une explosion verdâtre. Sérieusement, je me demandais ce que ce drôle de physicien avait mis dans son hamburger, mais visiblement même KFC n’aurait pas été capable de faire quelque chose d’aussi radioactif. En toussotant, n’écoutant pas les plaintes de la chaussette, je me relevai avant d’apercevoir une silhouette masculine. Je me frottai les yeux.

Mais c’était bien lui.
Le Maître.
Le poisson rouge, c’était le Maître.
Et là, il était revenu à sa forme originelle.
Et tout nu.
… Tout nu ?!!!?!!!?

Je sentis le rouge monter à mes joues et me cachai les yeux avec une main. Les protestations du Duc Conrad sur « cet individu lubrique et sans valeurs » ne m’atteignaient que peu. J’étais plutôt choquée, il faut dire que je n’ai jamais vu de… Bref. Je me reculai pour me cacher dans un coin, derrière une table d’opération, histoire de me mettre à l’abri d’une éventuelle autre explosion… Qui ne tarda pas à arriver. Évidemment, c’était Jude qui s’amusait à mettre du fond de teint partout. C’était navrant, tout ce fond de teint gaspillé ! Enfin bon, ce type m’avait toujours exaspéré, de toute manière. Toujours dissimulé, la main sur l’endroit où la bouche de la chaussette devrait être si elle en avait une, je me déplaçai doucement pour aller vers le Maître. Un personnage étrange s’en était approché. En tout cas je ne lui faisais pas confiance. Fronçant les sourcils, j’attendis la réaction du Dieu-Truite. Nul doute qu’il ne tombera pas dans le panneau, le vil piège dressé par ce type masqué !

Jude était furieux. Non mais c'était qui ce type bizarre et révérencieux qui venait de casser son trip en offrant une serviette pour que le nouvel arrivant se débarasse de son nouveau maquillage? Le zèbre était persuadé que seul ce grand crétin chevelu de Dieu-anchois était assez mégalo pour avoir ce genre de lèche-botte à sa suite. C'est là qu'il prit le temps de jeter un coup d’œil à l'individu qu'il venait de tartiner de fond de teint. Deux choses le choquèrent alors.
D'abord, il était NU! Okay, pas totalement, pour ce qu'il avait pu en voir avant de se détourner en glapissant d'horreur. Mais pas mal nu, quand-même. Suffisamment pour que ce soit scandaleusement indécent et insupportable à regarder. Jude était un être pur, enfin (qui a ricané?)
L'autre truc, c'est que l'exhibitionniste avait une affreuse chevelure ridiculement longue. Comme le Dieu-sardine. Ça commençait à faire beaucoup de coïncidences, tout ça.

« Maîiître, vous êtes revenuuu !!! [...]»

Le doute n'était plus permis. Dans un élan de génie, Jude réalisa que c'était effectivement cet imbécile de divinité aquatique qu'il avait joyeusement recouvert de poudre verdâtre et collante, et son humeur s'en améliora nettement.
Et puis il reçut tout une flopée de feuilles de salades dans la figure, et son humeur retomba dans des fonds abyssaux, parce qu'il n'y avait vraiment rien de plus humiliant que de se faire neutraliser à coups de salade. Et pourtant, c'était bien ce qui était en train d'arriver, car sous l'assaut, Jude avait malencontreusement avalé de travers une feuille et était en train de s'étrangler.
Fort heureusement, c'est à ce moment que le mec en pyjama percuta son agresseur, ce qui laissa le temps à Jude de se débattre avec sa feuille de salade. Le type au pyjama s'étala à ses pieds juste à temps pour recevoir dans le cheveux la feuille quelque peu recouvert de bave que Jude venait enfin de parvenir à cracher.
Hors d'haleine, Jude parvint tout de même à croasser sur un ton narquois, entre deux toux :

« Je ne t'en demandais pas tant, pyjama-man. Me débarrasser de l'autre parasite me suffisait, mais si tu insiste pour te mettre à mes pieds... »


Pour illustrer son propos, Jude piétina copieusement le type avant de s'avancer jusqu'au sous-fifre du Dieu-maquereau. Car Jude était rancunier, et Jude avait l'outil parfait pour sa vengeance. Il l'avait trouvé sur son chemin, et l'avait empoché à tout hasard, persuadé que cela lui serait utile tôt ou tard. Et il s'agissait... d'un serpent. Rose. Avec des pois jaune. Et une plume multicolore au bout de sa queue. La bestiole s'était prise d'affection pour Jude, ce qui prouvait juste qu'elle avait très mauvais goût. Mais Jude avait volontiers accepté le petit reptile, parce qu'il était doublement dangereux. D'une part, il avait la sale manie de chanter "il était un petit navire" en boucle d'un petite voix criarde dès qu'on lui appuyait sur le crâne, et d'autre part, de par sa petite taille, il aimait à se faufiler dans les vêtements des gens.
Avec un sourire mesquin, Jude tapota la tête du serpent et le posa sur le cou du sous-fifre. Le supplice des chatouilles pouvait commencer.

Du vent… le vent sur mon visage, aussi léger fut-il, faisait picoter ma blessure au visage plus ou moins intensément. Je marchais sur cette herbe jaunâtre parsemée de cailloux roses sans trop savoir où aller. Les voix d’acclamation s’étaient tues depuis un long moment, déjà, mais je restais convaincu qu’on faisait une battue pour me retrouver. Mon cauchemar commençait à peine mais j’en avais déjà marre. Ce coprs n’était pas si facile que cela à contrôler vu que ce n’était pas le mien. Il était plus grand d’environ une vingtaine de centimètres, peut-être plus, et cela me faisait bizarre. Le plus bizarre était cette sensation ultra-réaliste de ne pas être dans mon corps et cette douleur au visage. Je ne savais pas ce qui m’avait agressé, mais bon sang, ça saignait encore.

J’eus à peine le temps de voir venir ce bout de papier et de me protéger le visage par réflexe que déjà celui-ci s’y était collé à cause du vent. Un papier ? Peut-être un avis de recherche me concernant ? Après tout, j’étais le méchant de ce rêve. Je pris le papier et tournai le dos au vent afin de pouvoir le lire. « ON RECRUTE des héros de l’humanité, rendez-vous au laboratoire le plus proche (et le seul) » voilà ce que j’ai pu lire, c’était tout ce qu’il y avait d’écrit sur cette face du poster. Au dos, il y avait un plan dessiné à la va-vite. Il indiquait une position proche de là où j’étais, du moins, la logique onirique le voudrait ainsi.

Et si c’était l’occasion pour moi de me montrer sous mon meilleur jour ? De montrer quand même sous cette apparence de créature mythico-démoniaque, je suis quelqu’un de bien. S’ils recrutaient des héros de l’humanité pour aller me tuer, je me devais de leur expliquer. Peut-être mon rêve s’achèverait-il mieux si je prenais un peu part aux évènements ? Au pire, j’ai sans doute des pouvoirs pour m’en sortir.


Plus vite que prévu, je me retrouvais devant ce fameux laboratoire. Plus le temps de préparer une stratégie, je pénétrais discrètement dans l’enceinte du bâtiment en longeant les murs. Cet édifice ne semblait pas pourvu de système de surveillance électronique, à mon aise ! J’arrivais dans une salle que l’on pourrait qualifier de chaotique. Il y avait des objets partout voire pire : Il y avait des hamburgers partout. Peut-être était-ce la seule pitance dont les « héros de l’humanité » se nourrissaient ? C’était assez étrange, comme pensée, mais c’était assez rigolo, alors je me détendis. Je passai légèrement la tête de derrière une colonne de soutènement pour observer une peu plus cette salle…

Dans le meilleur des mondes possibles, Ambros viendrait à bout de son adversaire zébré d'un seul coup de pied bien placé, avant de recevoir les acclamations d'une foule en délire. Il s'occuperait ensuite de son collègue masqué de la même façon, avant de se frayer un chemin parmi les spectateurs béats d'admiration jusqu'au dieu truite, rempli de joie et de fierté à l'idée d'avoir à son servir éternel un homme si brave et si fort.

Sauf que la réalité était un peu loin du compte. Renversé par cet idiot déguisé en super héros qui était venu se mettre aux pieds de son supérieur -quelle preuve de loyauté !- avant que ce dernier ne le piétine sans vergogne ; ils étaient pas gentils chez les poissons rouges! Ce « pyjama-man » (cela devait être son nom de code, ou quelque chose comme ça) aurait mieux fait de se mettre au service de Maximilian, il aurait eu droit à son jus d'or gratuit tous les jours... Enfin, Ambros se leva et se ravisa ; mieux valait qu'un tel homme reste du côté de ses ennemis.

Le bras droit du mal s'avança jusqu'à lui, il n'était pas seul mais plutôt mal accompagné ; un serpent rose à pois jaunes qui semblait au moins aussi vicieux que son propriétaire. Tapotant le crâne de son animal de compagnie, ce type au gilet s'empressa de le refiler au cou du pauvre larbin... Si ça se trouve, ce n'était pas vraiment son animal de compagnie, mais plutôt...

« AAAAAHHH ! »

Ambros détestait les chatouilles et les chansons pour enfant -trop de mauvais souvenirs-, en particulier quand il en était victime. Lorsque la bête rentra sous son t-shirt pour s'y promener allègrement, il paniqua bien plus qu'il ne ria, et il lui fallut bien deux minutes avant que l'un de ses bras extirpe la vile chose du vêtement. Ce n'était ni le bras gauche, ni le bras droit, mais bien celui du dos, qui profitait jusqu'à présent d'une sieste bien mérité après avoir repoussé entièrement (et avoir glané un sixième doigt). Vexé d'avoir été réveillé de la sorte, Troisième-bras jeta sans pitié la bestiole sur pyjama-man, avant de faire un doigt d'honneur à tout ce qui se promenait autour et de repartir se coucher.

Pour une fois, il avait été utile.

« Merci, fidèle acolyte ! -il se tourna vers l'homme zébré et pyjama-man - Maintenant, PLUS RIEN ne m'empêchera de démolir votre création, maudits poissons rouges !! »

Ambros s'éloigna bien vite des deux hommes -qui devaient, après réflexion, être plus jeunes que lui.. faire travailler ainsi des mineurs, n'avaient-ils pas honte ?- parce qu'il avait eu sa dose, et retrouva les poireaux géants, laissés dans un coin. Il les décora avec des lunettes de soleil et un collier de rubis, persuadé qu'ainsi, les légumes passeraient inaperçue ; impossible pour ces deux-là de retrouver ce qui devait être la pièce maîtresse, parce que c'était très grand.