Casting de rêve ▬ Mo, Eelis, Max, Ambros, John, Violette, Indiana, Folie ♥

Longs corridors de terre, vastes raz de marrée. Tout s'empourpre, le sol se désiste, et il semble que l'on rêve. Le retour de la réalité, peut-être. Tu marches sans savoir, sans croire et sans chercher ; il te semble que le ciel n'a jamais été aussi apaisant. Le voir, ça signifie qu'on est toujours là, et qu'on n'est pas perdu. Pas tout à fait.

Tu files les rues, cagoule noir et masque suspicieux sur le visage. Sans frôler un caillou, sans heurter la moindre gelée errante, tu tentes de te faire le plus discret possible. Discret pourquoi ? Pour qui ? Pour rien, peut-être, juste parce que jouer les ninjas dans la nuit noire, c'est un rêve de gosse. Seulement, tu ne pensais pas avoir affaire avec de tels chauffards. Juste devant toi, alors que tu allais traverser la route, un tank gigantesque et d'or plaqué -il avait dû coûter cher celui-là- se heurte à un pauvre camion-poubelle. La conductrice de ce dernier - ou le conducteur, cet étrange individu porte la moustache - braille quelque chose à l'intention de la personne qui se trouve en face, à propos de déesse machin-chouette. Pour sauver le malheureux chauffeur de tank, tu interviens :

« Vous voyez bien que son char ne tient pas sur le trottoir ! Et puis, peut-être... »

Tu avises le trottoir fleuri. Cette espèce t'est inconnue, mais bon, ça doit probablement être des fleurs, parce que c'est coloré et que ça semble avoir vaguement des pétales.

« .. qu'il ne veut pas abîmer les géraniums ! ... Ou quelque chose comme ça, c'est vrai que c'est joli. »

Dieu truite. C'était la seule chose à laquelle il pouvait penser ; à chaque fois qu'il tentait d'en dévier, il se ré-affirmait, chassait tout et prenait la place. Installé sur son trône doré, il était là, il attendait qu'on le retrouve, encerclé par de vils poissons rouges armés de haches sanglantes, et prêts à s'en servir sur le malheureux Maximilian, dont les joues larmoyantes appelaient incessamment à l'aide.

C'est pourquoi Ambros était ici. Tandis que son troisième bras faisait la sieste, et qu'il avait vêtu une charmante combinaison d'astronaute pour ne pas être asphyxié -ses ennemis étaient prêts à tout, donc..-, il avant prestement dans l'avenue sombre. Même la nuit, il ne pouvait pas se relâcher, bien que complètement crevé et à l'ouest, car chaque seconde était précieuse, et chaque minute déterminait l'avenir.

Alors qu'il soulevait le moindre cailloux, il se fit effleurer par un char doré. Doré. Magnifique, sublime, et grandiose... Doré... Ce char, il lui semblait l'avoir astiqué, dans un lointain passé, un beau passé, et même que ça avait été particulièrement dur. Animé d'une fougue incontrôlable, notre astronaute se mit à courir le plus vite possible derrière la machine ; son costume n'était pas très pratique, mais heureusement le véhicule s'arrêta précipitamment.

Non, il ne s'était pas arrêté.
Il avait heurté quelque chose, et alors qu'une conversation entre le conducteur de la chose en question et un.. ninja tout noir, dont on ne distinguait que vaguement les contours. Puis il sortit. Il.

Il. Dorée comme son char, la seconde victime de la collision s'extirpa de son véhicule, et atterrit sur le sol. Il était doré, oui, mais....

Ambros n'était pas si dupe que sa. De la peinture dégoulinait encore, l'extrémité d'une nageoire avait été oubliée. Un faux. Il arriva en criant, sans se soucier d'interrompre la conversation, parce que c'était une crise grave, d'abord.

« AU VOLEUUUUUUR !!!! »

Avec la vitesse d'une tortue dopée à la morphine - la tenue commençait sérieusement à peser - il se précipita sur le poisson rouge usurpateur, qui avait dérobé le char du dieu truite. Des indices ? Il en fournirait, peut-être, c'était une piste non négligeable.

« Aie ! »

Une fois de plus, je venais de me planter -accidentellement- ma pioche sur les pieds. Il fallait dire que c'était une mauvaise idée de faire une majorette avec un objet coupant. Heureusement, seul mon gros orteil en avait souffert, et je pouvais continuer ma route en toute tranquillité.

Il faisait affreusement noir, et je ne voyais pas à plus de deux mètres devant moi.. Je me fis la réflexion que prendre la lampe de poche que l'on m'avait proposé aurait été une assez bonne idée, mais que c'était trop tard, et que j'étais perdue, et que je pouvais admirer les étoiles... Non, il n'y avait pas d'étoiles, il n'y avait pas de ciel non plus, là où j'étais, juste une voûte rosâtre dont dégoulinait à intervalles réguliers des souris volantes dont les aboiements étaient semblables à une douce berceuse.

« Aiiiie ! »

Cette fois, tous les orteils avaient pris gros, et je fus bien obligée de m'arrêter. Juste devant moi, le vide. Mais je ne voulais plus avancer. C'était bien un moment, mais ça ne l'était plus désormais. De mes deux bras, je saisis la pioche, et frappai un grand coup au plafond, dans l'espoir d'y faire un trou.

Et bingo. Au fur et à mesure que le chocolat rose craquait, les bruits - qui jusque là n'avaient été que murmures - devenaient de plus en plus faciles à entendre. Des bruits, oui, on discutait, là-haut. Et qui que ce soit, je me ferais un plaisir de participer.

Lorsque l'ouverture fut enfin suffisamment grande pour que je puisse y passer, je m'y engouffrai, sans l'ombre d'une crainte, et ce juste quand une feuille de papier conta sa mésaventure passée.

« Oooh, une feuille de papier qui paaaaarrle ! Enchanté, moi je suis...... Capitaine Crab's ! »

Dans un geste de solidarité, je tendis la main à cette homme 2D, pour l'aider à se relever. Bon, ce n'était pas très pratique quand on était déguisé en crabe, avec une pioche dans la main, et qu'on venait de se salir après une petite promenade dans ce qui devait être les égouts locaux, mais bon.

« Qu'est-ce que c'est que ce.... »

Tu l'as dit une première fois en apprenant que le chauffeur du char était un poisson, une seconde lorsque l'astronaute n°1 est arrivé en hurlant, une troisième quand une feuille de papier parlante est tombée du ciel, une quatrième quand.... Non, à la fin, tu t'es résigné. Dans ce monde-ci, ce genre de choses, c'est tout à fait normal, et quand à la fin vous étiez 7, que la chaussette a débarqué de nulle part, tu as simplement haussé les sourcils, arquant un air légèrement sceptique. Sceptique, oui, il fallait bien l'être, parce qu'autant, voir un cosplayeur fan de bob l'éponge sortir des égouts, ça n'a rien de très anormal, autant faire signer un contrat professionnel écrit sur des feuilles de PQ...

Ça ne va vraiment plus.

« J'espère qu'il a pas déjà servi.. »

L'étrange personnage moustachu commence à débiter quelques ordres. Ah, ces jeunes, tout de suite... Tu ne réagis pas quand on te critique, et attends avec toute la patience du monde qu'il termine son discours, persuadé que de toute façon, il ne comprend rien aux affaires, et que ce serait trop compliqué de lui expliquer qu'avant de désigner les rôles, il faudrait savoir de quoi parle la pub.

Bon, il faut décider.

« Moi en tout cas... je participe! Ça a l'air sympatoche de passer à la télé »

Personne n'a parlé de passer à la télé, mais peut-être t'imagines-tu déjà poursuivi par les paparazzis du monde entier à cause d'une pub pour un truc idiot comme de la crème de gelée..

« Par contre, pour le producteur, entre la chaussette et le moustachu colérique, je choisis la chaussette. »

Sur ces douces paroles, tu t'élances à la suite de cette dernière, bien décidé à devenir une vraie star.. enfin, tu n'oublies pas ta canne en chemin, même si un ninja boiteux n'a rien de très glorieux, c'est vendeur.

Ce poisson. Il osait frimer, il osait se croire supérieur. Il osait parler comme Lui. Lui, le dieu truite, le prestigieux dieu truite, le seul qui aurait mérité de tourner dans cette publicité. Le dieu truite, il fallait le retrouver. Ce sale imposteur savait peut-être quelque chose ; oui, forcément, il savait, n'avait-il pas lui-même bâillonné Maximilian lors de son enlèvement ? Il paierait pour tout ce qu'il avait fait, ou même ce qu'il n'avait pas fait, car de toute façon, il avait touché LE char doré de ses horribles nageoires faussement jaunâtres, il méritait les enfers infernaux, d'abord !

Obsédé par cette créature marine, Ambros ne voyait pas le reste. Il se fichait pas mal de ces citoyens, puisque de toute façon ils ne comprenaient rien ; pire, ils réussissaient à s'amuser, alors que le dieu truite avait disparu ! (horreur) Il en était dégoûté, affligé, répugné. La chaussette, il n'en avait rien à faire, de même que cette publicité. Il voulait juste faire la peau de cette bête écailleuse. Quand cette dernière appliqua justement sa signature sur sa propre feuille rose, ce fut la goûte de jus d'or qui fit déborder la carafe ! Et le dieu truite sait à quel point le jus d'or est précieux.

Alors, sans prévenir, le fidèle plaqua son papier sur la figure de son ennemi. Insatisfait, il attrapa ce dernier de sa main gauche, en s'assurant bien qu'il aurait mal. Enfin, il forçait comme il pouvait.

« TOI ! Tu as intérêt à me dire tout de suite où vous avez mis le dieu truite, SINON.... »

Sinon quoi ? Lui-même ne savait pas trop, mais une menace convaincante devait bien marcher contre ce faible animal. Finalement, il lui tendit une feuille de PQ qu'il avait probablement arraché des mains d'un voisin de droite, et la lui montra.

« Sinon, je te fais avaler ça ! ET PAS QU'UNE FOIS ! »

Ses talents d'orateur n'égalaient sûrement pas ceux de Maximilian, mais, Ambros en était sûr, le poisson rouge allait en recracher ses tripes ! ... s'il en avait.
Et puis surtout, s'il pouvait recracher la vérité.
Ce serait bien, ça, oui.

Ils étaient intéressants. Peut-être pas tous à la même mesure, mais chacun avait quelque chose qui m'avait dit que je devrais les suivre. La capitaine Flamme déguisé en astronaute, d'abord, je lui avais brièvement souri, avant de lui répondre que moi aussi, j'aimerais bien aller à l'école des cow-boys. Et puis Chao Seth arriva jusqu'à nous, se présenta et nous tendit les fameuses feuilles que je m'apprêtais volontiers à signer, si seulement j'avais un stylo, et si l'autre astronaute ne me l'avait pas arrachée subitement afin de la faire bouffer au poisson rouge ! (qui ressemblait vaguement à quelqu'un rencontré, plus tôt, dans un certain hôpital...)

Heureusement, la feuille de papier intervint. Je pensais qu'elle allait m'aider, dans un geste de solidarité, et j'allais lui prêter pince forte. Mais non, ce monsieur ne fit que réclamer les contrats dans le but... de s'essuyer prochainement. Au moins, il ne manquait pas d'air, et même s'il avait entravé ma découverte en agissant ainsi, je devais avouer qu'il y avait quelque chose de singulier à vouloir enfiler le producteur...

« Touche pas à Chao ! »
Mais je ne pouvais pas. Je devais le défendre, parce que je voulais tourner dans cette publicité. Ni une ni deux, je fonçai sur l'homme 2D, et le taclai. Puisqu'il s'agissait simplement d'un bout de papier, et que j'étais aux derniers nouvelles déguisée en crabe, la tâche ne fut pas difficile. Dans l'agitation, je tirai sur la pauvre chaussette.

« Tu vois pas qu'on peut avoir la chance de tourner dans une VRAIE pub ? Allez, laisse cette chaussette, ....avant que je te découpe le pied. »

J'avais sous-entendu que je ne rigolais pas, même si ça me désolait de découper un si joli spécimen. Et que je n'étais même pas sûre de savoir le faire.
Mais il fallait.
Car tout était bon pour se sortir de l'ennui, bien que quelque chose ici me dise que ce dernier ne viendrait pas tout de suite..