« Anachronisme » - Pollux

Entre son éternelle expression revêche, ses sermons quotidiens et ses goûts désuets, on donne souvent à Pollux plus que ses 18 ans. Sérieusement, c’est quoi cet adolescent qui vient vous engueuler parce que vous avez jeté un papier par terre « ramassez-moi ça et que ça saute, ça vous amuse de pourrir la planète ?! », ou parce que vous faites trop de bruit « y’a des gens qui aimeraient profiter d’un peu de calme, merde ! », ou parce que « c’est quoi cette tenue affreuse, où est passé le bon goût nom de dieu ?! » ?
Pollux est ronchon, maniaque, sérieux, stressé, irritable, psychorigide, bref, Pollux est un vieux avant l’âge. Pollux est toujours parfaitement propre sur lui, Pollux vouvoie la majorité des gens et les insulte dans la même phrase, à coup de « Fichtre ! » ou de « Merde ! », ça dépend, et sans que cela lui pose le moindre problème d’ordre éthique. Pollux arrive à sortir des phrases qui commencent par « quand j’étais plus jeune » ou « de mon temps » comme s’il avait une soixantaine d’années de plus qu’il en en possède réellement.
Comme il passe son temps à bougonner à propos de tout et n’importe quoi, à critiquer les mœurs d’autrui, à lancer des regards noirs et des tirades grandiloquentes à tout va, on pourrait croire que Pollux est un profond misanthrope qui ferait mieux d’aller s’enfermer dans une caverne à l’écart de la civilisation, comme ça tout le monde serait content. Mais non. Peut-être est-ce dû à sa position d’aîné d’une fratrie d’une douzaine de marmots, à moins que ce soit le fait de se traîner constamment derrière lui deux boulets notoires répondant aux noms de Castor et Jason, mais Pollux se sent responsable du monde entier. Quand Pollux voit un gamin se casser la figure en vélo, il se précipite pour l’engueuler –« petit crétin, si tu sais pas pédaler, va te racheter des roulettes, c’est pas possible les jeunes de nos jours d’être aussi irresponsable… » etc, etc. Et il l’engueule tant et si bien que c’est à peine si l’on remarque qu’en même temps, il a pris le soin de désinfecter les bobos, mettre des pansements là où il fallait ou emmener le mioche chez le médecin au besoin.
Pollux est de cette espèce de gros nounours bourrus incapable d’exprimer leur affection autrement qu’en gueulant, et qui ont une sainte horreur qu’on leur en témoigne ouvertement en retour. Pollux refuse toute forme de reconnaissance, de compliments, de toutes ces choses qui le plongent dans un embarras sans nom. Il préfère cacher sa douceur et sa générosité excessives derrière ses gestes brusques et ses grognements. Et il le fait si bien que seuls ses amis les plus proches ont fini par réaliser à quel point cet espèce de grizzli était fiable en toute situation.
Ceci nous amène fatalement à un sujet épineux : Castor.
Vous visualisez l’énergumène ? Comment croyez-vous que cet imbécile heureux soit encore en un seul morceau avec toutes les conneries qu’il fait ? Comment expliquez-vous qu’il ne se soit jamais fait interner, écraser par une voiture, démolir par une petite brute à qui il aurait reproché sa grammaire inappropriée ? La réponse tient en un mot : Pollux. Pollux qui passe derrière expliquer aux gens que oui, le binoclard est un peu dérangé, « mais pas dangereux, je vous assure ! ... Enfin, en général...», qui le tire par le col alors qu’il va traverser au feu rouge, qui exige un duel à l’escrime à ceux qui veulent le massacrer.
Bien évidemment, c’est Castor qui a droit à la moitié des sermons quotidiens de Pollux (et Jason à la moitié de la moitié restante, mais on reviendra là-dessus un autre jour, hein…). En général, il écoute en souriant niaisement, et parfois, il pète un câble. Une engueulade entre Castor et Pollux, c’est comme un orage d’été : ça démarre sans crier gare, c’est terriblement violent, il y a des tas d’objets qui volent, leur entourage est forcé de se planquer sous une table pour être certain de ne pas faire partie des dommages collatéraux. Et puis. Plus rien. One ne sait pas pourquoi, mais tout à coup, Castor a de nouveau son sourire niais, Pollux son éternelle expression revêche et ils s’éloignent, l’un en sautillant, l’autre très droit et digne. Et voilà.
Oh, j’allais oublier de préciser qu’à force de traîner ensemble, ils finissent par déteindre l’un sur l’autre. Plus dans un sens que dans l’autre, à vrai dire. Voyez plutôt :
« Bonjour monsieur, vous pourriez nous indiquer le chemin de la piscine, s’il vous plaît ? »
« Putain, Castor, tu réfléchis à ce que tu fais des fois ? T’est en train de demander le chemin de la piscine à un palmier ! »
« … Je ne vois pas où est le problème. Et arrête de mettre « des fois » à la fin de tes phrases, c’est incorrect. »
« Rien à foutre de ta grammaire. Et rien à foutre du chemin de la piscine, on cherchait un supermarché ! (au palmier) Excusez-le, Monsieur, on l’a bercé trop prêt du mur. Pourriez-vous nous dire où se trouve la supérette la plus proche ? … Hé, vous pourriez répondre, merde ! Décidément, même la politesse la plus élémentaire se perd, c’est la-men-table ! ».
Consternant, n’est-il pas ?