Épreuve 3 - Dusk Lumiris et Madelle [ ♥ ♦ ]

Je me masse les tempes un instant, arrêtant de taper sur mon clavier, faisant une pause dans ce frénétique besoin d’écrire. J’ai l’impression de devenir fou. Il faut que je me ressaisisse. Comment je peux écrire quelque chose de grandiose, quelque chose que j’ai toujours eu envie d’écrire, si je perds la tête ? Ce n’était pas le moment. J’ai la sensation… Non, la certitude que ma vie en dépendait.

Je retrouve mon calme rapidement et me remet à pianoter. Que vont-ils penser de moi, s’ils me voyaient en train de crier leurs noms ? Ils seraient sûrement en train de se demander si je n’ai pas pété un câble. Mais je sais qu’ils seraient inquiets et seraient venus vers moi. Et à ce moment, je leur dirais qu’ils me manquent. Beaucoup. Beaucoup trop même.

Ploc. Une goutte tombe à nouveau sur mon visage. Ça m’agace, mais je sais que je ne peux pas bouger de là. Une force invisible rend mon corps si lourd que je ne peux pas me lever. Je dois donc rester ainsi, à supporter cette eau qui tombe par petites gouttes. Vous connaissez le « meurtre à la petite cuillère » ? Voici une autre version : « décès par la fuite du plafond » ! Moins sexy, mais tellement plus glauque je trouve.

Cette pensée ne fait qu’attrister la situation dans laquelle je me trouve. Aller Jack, ressaisi toi ! Tu as encore beaucoup de choses à écrire.

244 mots

Cette eau est insupportable, mais ce qui l'est encore plus c'est de ne plus pouvoir s'arrêter d'écrire. Mon corps souffre, mon esprit également, je ne saurais distinguer si se sont les gouttes d'eau qui tombent sur plafond sur mon visage ou bien mes larmes que je sens. C'est particulier et pourtant malgré cette vive douleur me voilà bien incapable de m'arrêter. Aimer quelque chose jusqu'à en mourir ce doit être ça cette sensation, que je n'avais ressenti jusqu'à maintenant. Mes doigts pianotent, mon esprit résonne au rythme des touches de clavier. Chaque touche, correspond à un visage, meurtri par mon image. Qu'ai-je donc de si horrible ?

Et si ce n'était pas physique ? Mais seulement moi qui les dégoûte ? Toute ma vie, passée à vivre pour les autres, à partir de quand est-ce que j'ai été dégoûté de la vie elle-même ? Je ne le sais plus, mais ce RP est un refuge pour moi, même déserté je ne pourrais me résigner à le quitter sans mettre un terme ... à mon histoire. J'en arrive à un point crucial d'ailleurs, le fameux jour. Où j'ai sombré, où nous avons tous sombré. Par ma faute, et c'est ça que je dois réussi à admettre. Que tout est ma faute, sans ça je ne pourrais pas continuer à vivre dans ce monde.

Et d'ailleurs à quoi bon vivre ? Plus rien ne me rattache au monde, mes amis n'y sont plus, ma vie n'y est plus, mes parents ne le sont pas et mon âme ? Aaah mon âme, elle l'est encore moins. Après un bref arrêt d'écriture pour tenter de trouver mes mots, me voilà reparti dans le train de mes émotions, c'est un allé simple vers ... la mo... oh ma tête me fait de plus en plus mal ! J'ai des flashs dans mon crâne, j'ai envie de hurler, mais les voisins vont commencer à se poser des questions, je ne dois pas entraver mon épilogue ! Je dois y mettre un terme !

Tout s’emmêle dans ma tête. Des souvenirs se posent et se superposent, donnant une pile tellement haute que je n’en voyais pas le bout. Où voulais-je en venir avec tout ça ?

Le fameux jour hein. Là où j’ai commencé à approcher ces gens, à toucher à la drogue, afin d’atteindre un paradis que la Terre ne pouvait offrir sans ça. Ah, que j’étais naïf. Mes larmes coulent de plus belle, exprimant mes regrets. Je savais qu’il était trop tard mais… Est-ce que ne rien faire n’était pas pire ? Il fallait que je change ça. Je ne pouvais pas partir sans avoir corriger le tir.

Alors, je reprends le jour de ma chute, retourne dans le passé. Je clique sur le bouton « Editer ». Un sourire en coin se dessine sur mes lèvres. En temps normal, ce n’est pas quelque chose que j’aurais fait. C’est interdit. Mais là, je suis seul, pas un membre du staff ni même un membre tout court pour m’arrêter. J’étais libre. Libre de modifier le chemin entreprit par ce jeune homme.

Au lieu d’accepter la proposition du dealer, je décide de refuser, invoquant les bonnes paroles de mes amis. Il y a des gens qui comptent pour moi, je ne dois pas les décevoir. Ce que tu me tends n’est rien d’autre qu’un ticket d’entrée pour l’enfer. Enfer dont je n’arriverai jamais à en sortir par la suite…

Je finis d’éditer mon message, satisfait. Le début a changé, cela allait avoir des conséquences sur les événements suivants. J’ai encore du pain sur la planche. Ma tête me fait atrocement mal, mais la douleur est passée en second plan. Ce qui me gêne maintenant, c’est cette espèce de brume qui me cache la vue.

Je n’aurais jamais dû passer autant de nuits blanches devant des écrans. Maman m’avait toujours dit que ça allait abîmer mes yeux.

Maman serait fière de moi, j'ai pu corriger ma vie ... ma vie en RP seulement. La facilitée sur les forums c'est de pouvoir éditer son post dès que l'on en a envie. Et puis encore plus sur ce forum, personne ne peut me déranger ou m'en empêcher. C'est si facile, pourquoi est-ce qu'il n'y a pas un bouton éditer dans la vraie vie ? J'aurais aimé en modifier tellement. Je sens une douleur dans mon épaule, je dois sûrement écrire trop rapidement, je me sens crispé sur mon ordinateur c'est horrible. Mais éditer une partie de sa vie si troublante ce n'est pas si facile à faire. Je me souviens encore de Naomi qui a dû m'insulter de tous les noms lorsqu'elle a été mise au courant que je dealais avec ce mec dont le nom ne me revient plus.

Mes supers amis étaient devenus mes supers ennemis, voilà quelque chose encore à modifier. J'arrive au bout de l'histoire de ma vie qui était censé être la vraie, si je n'avais pas fait de mauvais choix. Et le pire c'est qu'en les écrivant je me rend compte que parti d'un rien, cela peut mener à énormément de choses. Et je me sens si coupable, je suffoque presque de ma piètre attitude. Je suis en pleur ? J'ai tellement envie de me gifler, c'est trop tard pour pleurer Jack, plus personne ne te soutiens. Mais tu peux encore tout arranger .... pour ta santé mentale au moins, ou du moins ce qu'il reste de ta santé mentale.

Une boucle est bouclée, le dealer ne dealera point ce soir ! Ma vie avance, mes amis restent à mes côtés, et mes parents n'ont pas à prendre cette décision si horrible. Lorsqu'ils ont découvert que je me droguais ils ont décidés de m'emmener dans un centre pour toxico, l'angoisse. Je ne me sentais pas toxico, j'avais une peur bleue de ces gens, capable du pire selon moi. Je ne me rendais pas compte que c'était moi qui allait être capable du pire, je mettais en rogne mon père qui conduisais et ce n'était pas la meilleure des solutions pour arranger les choses. Mais ça malheureusement, je l'ai compris bien trop tard. Il y a beaucoup de choses à éditer sur la suite. Allez Jack ... raaah foutu tête, tu auras ma peau !

Me masser les tempes ne suffit plus à atténuer la douleur. Cette fois-ci, elle était beaucoup trop intense. Les cris de mon père résonnaient dans ma tête, les miens leur faisant écho. Les pleurs de ma mère venaient mettre un bruit de fond incessant. « Arrêtez, arrêtez » dit-elle paniquée. Il y a beaucoup trop d’eau sur mes joues, et je crois bien que c’est dû à mes larmes cette fois.

Je retrouve le rp qui devait embrayer sur ce moment. Je pourrais éditer tous les messages un à un, voire même les supprimer, vu que je n’ai pas dealé dans mon histoire corrigée. Mais au final, ce serait se voiler la face. Pff, qu’est-ce que tu étais en train de faire depuis le début, Jack. Tu l’as dit toi-même, tu corrigeais ton histoire. L’histoire de ta vie, via ce forum. N’est-ce pas la définition même de se voiler la face ?

Je n’avais plus la force d’éditer tous les messages. La douleur dans ma tête prenait trop d’ampleur, et je sentais ma vue décliner. Il fallait que je fasse vite. Alors, je décide de clôturer ce rp, de la meilleure façon qu’il soit. Non, pas la meilleure. De LA manière dont cela devait se terminer.

J’assume mes erreurs. Je comprends que je suis malade, que je dois être soigné. Oui, emmenez-moi là-bas, sortez-moi de ce cauchemar ! Je vous aime, je vous aime, Papa, Maman !

Je renifle, me retrouvant à sangloter. Je ne voulais pas que ça se termine comme ça.

Je tremble, j'ai froid, j'ai peur. Non mais Jack ! Mes parents sont morts, je les aient tués ! C'est de ma faute, j'ai perdu mes amis à cause de mes conneries et mes parents pour la même raison. Ils voulaient mon bien en m'emmenant là-bas mais moi, têtu et intenable je n'ai pas été capable de me contrôler. La haine et l'énervement ne vont pas avec la conduite et c'est ce qui nous a mené droit dans un camion venant en sens contraire sur une route à grande vitesse. Mais ce n'est rien n'est-ce pas ? Puisque le joli bouton éditer existe ! J'essaie de me persuader que ce n'est pas grave, que je peux le corriger. Que je peux vivre avec mes parents à nouveau comme avant si je le veux.

Voir tous ces RP's retraçant mon histoire vraie me perturbe, il faut que j'assume le fait d'être malade ! Mes doigts se mettent à pianoter à nouveau, corrigeant mon caractère têtu et borné pour devenir quelqu'un de compréhensif qui se rend compte de son mal intérieur. Grâce à cela, beaucoup de choses changent, beaucoup de gens vivent encore, dont mes parents. Alors que je termine d'écrire un paragraphe en retenant quelques larmes, je sens une violente douleur dans ma poitrine. Lors de l'accident j'ai percuté le siège avant avec ma tête et le choc arrière m'a fait retomber violemment contre mon siège, fracturant sûrement plusieurs côtes.

Je tiens à appuyer le "sûrement". Depuis cette tragédie je n'ai pas osé entrer dans un hôpital, et je vis reclus dans mon cocon depuis un moment maintenant, en priant pour que ma guérison se fasse naturellement. Mais Jack, si les médecins existent ce n'est pas pour décorer, sans ça tu ne peux pas survivre. Malheureusement je crois qu'il est trop tard pour m'en rendre compte. Ma tête bourdonne, mes côtes, si elles pourraient hurler, seraient sûrement en train de s'égosiller pour m'engueuler. Et moi, je me laisse aller en arrière, souriant et pleurant en même temps.

C'était une belle expérience ... ce forum RP, Papa et Maman.

Je pris enfin conscience de ma bêtise. Vraiment conscience. A quoi bon vouloir vivre sa vie en rp, si on n’est pas capable de la vivre en vrai ? Je pleure encore plus, mais mon sourire s’agrandit. Je suis con. Comment un gars de 17 ans en arrive là. Ce n’était pas normal.

Je sens que je ne vais pas encore rester ici longtemps. Je maudis ma stupidité et mon côté rebelle, à vouloir toujours tout faire seul alors que j’ai besoin d’être entouré. C’est triste, de finir seul, dans cette chambre pourrie.

Je regarde mon écran. Je venais d’écrire mon dernier texte. Sûrement le dernier post de ce forum. J’étais donc dans le centre où voulait m’envoyer mes parents. Je suis pris en charge par les médecins. Ils ont l’air compétent, ils vont me soigner. Ils m’amènent à une chambre, où je découvre mon lit d’hôpital. Du blanc, du blanc partout. Rien d’étonnant. Je m’y allonge en attendant la suite. Je m’enfonce dans mon oreiller.

Blanc, tout est blanc. C’est très lumineux aussi, je peine à garder les yeux ouverts. Ah, je ferais mieux d’éteindre mon ordinateur. Voilà c’est fait. Ça m’a demandé un sacré effort de faire cette simple manipulation. Je me sens très fatigué. Mes douleurs semblent s’éloigner de moi. Je ferme les yeux, ne pouvant plus lutter contre cette force qui aspire toute mon énergie. Je crois que j’en ai trop fait. Ma respiration se fait plus lente. Je n’arrive plus à distinguer la réalité. Je n’ai jamais eu autant envie de dormir. J’arrive tout de même à penser, que ce serait bien à mettre en scène, dans un rp. Même si c’est fini, je cherche toujours à y retourner.

Mais cette fois, c’est vraiment la fin, je ne peux plus lutter contre ça. Je pousse un dernier sanglot. Papa, Maman, on se retrouve là-bas.