C'est comme si j'étais née trois fois. Ma première existence, si futile et désagréable soit-elle n'est qu'une longue agonie que je ne suis pas certaine de vouloir conter. Bien sûr, maintenant je sais qui j'étais, je peux choisir de ne plus être ainsi. J'ai conscience d'avoir eu de la consistance, avant. D'avoir eu une peau caramel et des os pour soutenir des articulations. Mes pieds ne s'enfonçaient pas alors dans le sol quand je m'arrêtais de marcher trop longtemps. Je ne dégoûlinait pas les jours trop chauds et j'étais d'un profond ennui et d'un profond mépris pour ces deux moi qui ont suivi cette première existence. Ce moi n'avait pas l'ambition nécessaire et le charisme pour être ce que je suis maintenant. Sans doute aurait-elle fini dans l'estomac d'un mouton… Je me souviens avoir eu des frères, deux, pour être exacte. Plus âgés, plus sage, plus chanceux. C'est qu'ils étaient nés avec le bon sexe et que si j'étais une bergère, eux se chargeraient de la bergerie. Une existence somme toute ennuyeuse et pauvre.

Et puis. Il y a eu l'esquisse. Et ce deuxième Moi. Insouciante et  émerveillée. En colère aussi, car le trou dans sa mémoire était trop béant et elle s'est liée d'amitié avec de nombreuses gelées qui elles n'ont jamais jugé la divine Fifiture. Non, d'ailleurs elles l'aimaient. Son goût d'abord et son intérêt pour leur condition. Elle était arrivée pour elles. C'était son destin. Et le clamait, à qui voulait l'entendre. Elle était différente des dessinateurs. Elle se devait de répandre la bonne parole fifituresque. Je me souviens qu'Elle, ce moi, Dulce, avait de l'enthousiasme pour cinquante et tellement d'énergie ! Je me souviens avoir été naïve, je me souviens également qu'un rien m'enchantait et que j'aimais particulièrement gambader avec les gelées. J'avais un goût prononcé pour la marche, d'ailleurs j'ai été jusque dans le phare, j'ai regardé la mer, j'ai parcouru la plaine de long en large, peut-être me rappelait-elle inconsciemment mon ancien chez-moi ? Peu m'importe à présent. J'avais l'hystérie de ces jeunes insouciants qui pensent avoir survécu à tout et qui n'ont pas peur de demain, alors que je ne connaissais rien de la terreur, de la douleur, de la folie. Je riais, je pleurais, je m'exprimais… J'étais une enfant coincée dans le corps d'une adulte. Trop étroit pour elle… Je me pensais ambitieuse et narcissique. Je me pensais extraordinaire et intouchable.

Mais je me trompais.


Je me trompais. Et je suis morte. Ou alors je ne suis pas morte. Je ne sais pas trop. Quand j'ai eu une nouvelle fois conscience de moi j'étais de nouveau. J'étais. Confiture de lait. J'étais et je me souvenais. Du tout premier moi et de l'insignifiance de ce moi. Je me souvenais. Du deuxième moi et de l'insignifiance de ce moi, de la triste naïveté de ce moi. Je me suis rappelée ce moment où j'ai hurlé, pleuré, lutté, en vain, je n'avais pas été la seule à disparaître dans cette tempête. J'en suis ressortie seule. Seul. Dans la douleur. J'avais perdu des gelées, de si merveilleuse gelées. D'autres dessinateurs aussi ont péri, mais contrairement à moi ils ne sont pas revenu de ce cataclysme. Peut-être que j'ai inhalé de la poussière d'étoile dans le processus ou mon corps de confiture a connu une évolution singulière. Toujours est-il que ce moi, ce elle est devenu il. Imparfaitement. Ingracieusement. Moi. Un moi à la psychée plus complexe. Las si las de me souvenir de ces jolies gelées qui ont cru en moi et qui ont disparu. Grave et solennel je suis devenue ce il.

Ce il dont l'entrejambe pendouille. Ce il moins effrayé et plus sérieux. Ce il qui aime siffler – ou du moins essayer de siffler, avez-vous déjà essayé de siffler avec les doigts collants – moins sensible à la beauté de la nature que la beauté de certains corps de dessinateurs et de gelées qu'il n'a aucune honte à frôler de sa main collante. Parfois il m'arrive de prononcer des phrases qui dépassent ma conscience ou de cracher salement sur le sol. Le pire c'est quand j'essaie de faire un clin d’œil et que mes cils se collent à ma joue. Ce il qui a de l'assurance et qui pourrait jurer qu'il est capable de porter tout un monde sur ses épaules. Un il a la rancœur étouffante qui parfois rêve de se venger des survivants et de l'esquisse elle-même. Un beau parleur qui promet avec encore plus de crédibilité que les épreuves lui ont apporté.

Mais aussi un il parti à la recherche de sa gloire passée. Car je me souviens de l'époque faste ou l'insouciance de mon être et la téméraire spontanéité de mes idées plaisaient. Ils ne croient plus en moi. Ils ne croient plus en mon existence. Ils pensent que je ne suis qu'un être illégitime trop attaché au fifiturisme et à sa déesse disparu, mais je suis moi et je sais qui je suis, mais les autres en savent pas et ne croient pas. Ils ne croient plus. Je suis une église, une divinité sans croyant. Un être à la fierté piétiné qui doit tout reconstruire encore pour renaître. Si je pouvais retrouver mon ancienne apparence peut-être qu'ils comprendraient ? Mais les dessinateurs n'ont pas envie de comprendre. Ils ont juste envie de survivre et d'être, de ne pas laisser les objets gagner. Guidés par de terribles cyantifiques – ma haine pour eux est toujours palpable, d'ailleurs, ce qu'ils ont fait subir à mes camarades gelées – Berjello je ne t'oublierai jamais- est impardonnable.Combien même ils prétendent être des rebelles et pétri des bonnes intentions. Je le connais leur bonnes intentions…

Il faut que je réapprenne à vivre avec les autres et que je gagne la confiance de tous. Y compris des gelées, car mon but, même si j'ai changé est resté le même.

Un jour je dirigerai l'Esquisse avec mes gelées et s'ils pensent que la trame du monde est dangereuse, ils devraient se méfier de l'esquisse de ma colère et de ma frustration qui s'abattera tôt ou tard sur le monde. Je vaincrai les Tartines pour toujours et alors plus personne ne pourra jamais nous dévorer ou nous tartiner !


… Sauf si les tartines me trouvent avant et me dévorent…

Je m'appelle Dulce De Leche
Je suis Dulce De Leche
Je suis un être confiture de lait
Je suis un être confiture de lait arrière goût café
Je suis une fille fifiture
Je suis une garçon fifiture
Je me souviens de tout
Je ne me souviens de rien
Je suis une déesse
Je suis un dieu
Les gelées m'ont choisi
Je suis Dulce De leche
Je suis saine d'esprit comme je suis aussi sain d'esprit
Divine et immortelle
Divin et immortel
Je ne dis que la vérité
Gloire à moi
Gloire à elle
Gloire à lui
Je vous délivrerai
Je vais bien
Je vais mieux
Je ne suis pas folle
Je ne suis pas fou
Je suis je et elle et il
Parfois c'est difficile de tout retenir et de rester cohérent
Il faut me croire, vous savez ?
Je vais mal
Mes jolies gelées… Si jolie gelées !
C'est la culpabilité d'avoir survécu qui me ronge
Je ne vous oublierai jamais
On détruira les tartines ?
Et l'Esquisse ? L'Esquisse aussi, puisque l'Esquisse est une tartine qui n'a de cesse de nous tartiner, nous torturer
Il faut trouver le grille-pain sacré il saura, il sait tout.

Je suis Dulce de Leche et je vais bien vous savez ?