Voici que devant vous s’avance un chevalier, que dis-je ?  Un prince charmant des temps esquisséens, portant épée merveilleuse et cheval blanc . De son arme il s’abat sur les Légions maléfiques qui voudraient faire mal à l’innocent. Son regard est fier, son pas dansant.


Bon d’accord, ce beau parleur n’a de chevaleresque que le titre,  et encore. Son épée ? Une merveille de création chocolatière oui ! Il en est d’ailleurs très fier, de cette sorte de mousse au chocolat recouverte d’une fine couche de chocolat peint pour ressembler en tous points à une épée. Dommage que cette dernière ait un goût douteux de boudin noir cru, car son subtil parfum de réglisse qui semble olfactivement se caraméliser un peu plus à chaque mouvement est un appel à la gourmandise. Son seul intérêt au combat est encore de finir fourrée dans le gosier d’un opposant, car peu peuvent supporter la texture légère de sa mousse qui se mêle à l’odeur de réglisse et caramel, le tout avec un gout de boudin. Et bien sûr la lame repousse en quelques jours, comme une queue de lézard, permettant de réitérer l’exploit culinaire de cette singulière rapière.
Ai-je parlé d’un cheval blanc ? Mais oui, une jolie peluche inerte, son doudou en fait, qu’il porte parfois sous le bras et câline quand pas un regard ne se pose sur lui. C’est meugnon hein ? Oui, ce serviteur de l’opprimé cache au fond de lui un enfant innocent qui voudrait juste faire des câlins à tout le monde !

Mais attention, car ce sire est armé. Mais non, pas que de son épée ! Il faut suivre, je viens dire que c’était un chocolat géant ! Sa véritable arme est un authentique fluiteau de Panurge en os de nuage carnivore et aux pédales en coprolithes de rose trémière à plumes, une espèce disparue. (pour le néophyte, une flûte de Pan à sept tuyaux avec huit minuscules pédales sur les cotés, pour changer d’octave, et deux boutons pour allonger ou réduire la note. Oui, une flûte de Pan avec huit octaves, c’est classieux.).
Bon, dire qu’il sait en jouer à la perfection serait mentir, mais ça il ne l’avouerait jamais ! Il faut dire que cet objet nécessite non seulement de savoir sortir un son valable de ce genre de bestiole, mais de surcroît de manipuler ses minuscules touches indépendamment les unes des autres, et avec une vitesse qui ne permet pas l’hésitation, parce que bah sinon, le charme se stoppe. Car  l’instrument est capable, attention les yeux, de rien que moins que de dresser les Objets ! Oui oui mesdames-messieurs, sous vos yeux ébahis, celui qu’on pensait jusqu’alors être un beau parleur se donnant des airs vous jouera une mélodie qui stoppera l’Objet présent, le plongeant dans un état hypnotique assez reposant. Avec de la dextérité, la jolie musique peut même lui ordonner des choses, comme s’attaquer à ses congénères dégénérés ou danser la salsa ! Mais du côté de notre chevalier, cela rentre dans la catégorie ‘hasard heureux’.

Vous n’y croyez pas ? Pourtant, cela semble réussir à monsieur, car tout frais débarqué dans la Plaine  pour ses premiers pas esquisséens, il est resté en un seul morceau ! Certes il racontera à qui veut l’entendre sa fabuleuse épopée de survie. Comment était-il au départ ? Nul ne le sait, et surtout pas lui, qui vous racontera volontiers quand il est devenu un Objet assoiffé de sang ou sa métamorphose en lapin, mais ne dit jamais mot sur son arrivée. Il dit n’être arrivé que depuis quelques jours, mais c’est tout. Il n’est même pas sûr que cela ait été réellement un jeune homme à l’origine, car il aurait également quelques souvenirs flous d’avoir porté poitrine et jupons. Bon, il prétend quand même être devenu un Objet et avoir retrouvé ses esprits, donc hein la crédibilité…

D’ailleurs, une anecdote étonnante et frappante de cette période expliquerait le tambourin cassé qu’il porte dans le dos : celui-ci, bien que parfaitement immobile, aurait été un grand artiste de l’Esquisse, le célèbre tambourin Stram-Leudeux, du groupe composé de la brillante Flûte joueuse De Ham-Mellun, lui-même et le discret trombone Grasmeule Troy. Après la dissolution du groupe, il se serait lancé dans la protection des Objets opprimés.
Notre ami l’aurait rencontré lors de sa période Objet sanguinaire et se serait calmé grâce à lui, retrouvant finalement une forme plus convenable. Un quiproquo sordide aurait éclaté, et notre homme en aurait été réduit à tuer son ami. En hommage posthume, Arthur et son esprit chevaleresque décidèrent donc de chercher les  membres disparus du groupe folklorique sus-cité, ainsi que Pik et Pic, les cymbales et Collégramme, une crevette cantatrice très discrète, qui se seraient cachés ensemble dans un grotesque dirigeable géant traversant tout l’Esquisse.

Mais faut-il y croire ?

La vérité, sortie de sa fidèle peluche Pluche sous forme de papiers chiffonnés et tachés  coincés dans le rembourrage moutonneux, serait plus tristement l’histoire grotesque d’un adolescent devant jouer un archétype du chevalier galant des fabliaux pour son cours de théâtre qu’il exècre. Face à l’Esquisse et sa façon de voir les choses, il tenta de garder espoir et courage, en même temps que sa tête, en ânonnant platement quelques répliques du personnage dans ce nouveau corps tellement plus avantageux que l’original.   Et rapidement le prit sans doute en exemple de courage et de volonté, lui qui ne semblait avoir peur de rien ni personne, et surtout pas du ridicule. Et le temps inégal faisant, celui qui n’était qu’un jeune homme apeuré fit corps et âme avec ce nouveau modèle, plus à même de survivre, jusqu’à disparaître.
Pour le reste de l’épopée, rien n’est garanti, mais rien n’est réfuté non plus, le pauvret ayant semble-t-il surtout survécu dans la Plaine, pourtant propice aux pires choses. Il est quand même très probable que ses vêtements,  son épée, ou encore sa flûte enchantée aient en fait été ramassés sur un mort, ou pire ; il murmure parfois l’existence d’un meilleur ami, qui se confond avec cette histoire saugrenue de tambourin musicien, quand  on lui demande d’où viennent son épée et son fluiteau.


Quoi qu’il en soit, et malheureusement pour le reste du peuple dessinatorial, un héros de théâtre est parfait… dans sa pièce. Pas devant vous, à monnayer votre survie contre un baiser, son jeu préféré. Bordel, c’est un pot de moutarde géant qui veut vous mâcher, pas une créature de jeu vidéo qui attend la fin du speech du personnage principal ! Et bien que l’énergumène ait passé le plus clair de son temps aux abords de la Plaine, il lui est arrivé de passer en ville ou de croiser des petits nouveaux égarés. (bah oui, sinon je pourrais pas vous dire qu’il courtise tout ce qui bouge hein !), il est donc capable de se tenir en parfait gentleman, ou plus utilement de se battre, même sans l’aide de son instrument à vent, ramassant ce qui pourrait être utile à une petite rixe sympathique contre par exemple notre pot de moutarde géant, vu qu’il a fini par comprendre que vous devez d’abord rester en vie pour avoir sa petite marque d’affection feinte. Et même s’il est parfois un peu lourd, il n’ira pas non plus jusqu’à vous violer parce que c’est un forum tout public . (Non je déconne, le viol c’est mal, jamais je n’accepterai de m’occuper d’un personnage comme ça)

Oui, parce que bon, certes je vous ai expliqué qu’il pouvait être chiant, qu’il a l’air de délirer un peu et que son pipeau multituyaux à pédales magique était d’une difficulté crasse à manœuvrer, mais ce jeune homme n’usurpe pas non plus complètement son titre de chevalier, car il a l’honneur dans la sang, c’est-à-dire qu’il trouve normal d’aller sauver des inconnus, juste parce qu’ils se font attaquer. Comme ça. Et il refuse d’attaquer des Objets diminués ou clairement non agressifs (si ça existe).